המדריך למאהב
, Posted in
חבר/ה יקר/ה.
לפני שתקבל/י החלטה להיות המאהב/ת שלי, אנא קרא את המדריך הקצר הזה. הוא יעזור לך לבצע את עבודתך כהלכה, וכידוע לך הלכה זה חשוב מאוד לדוסיות שכמותי.
אז מה חשוב שתדע?
א. שאתה יכול להיות גבר או אישה או משהו באמצע. אבל לא דו-חי. אני לא אוהבת דברים חלקלקים.
ב. אוקיי, זה היה שקר המשפט הראשון, כי אני כן אוהבים את הבחורים שלי (וגם את הבחורות שלי) חלקים. אבל לא בפרצוף!
ג. בפרצוף תחפפו. זיפים בני שבוע? בכיף! גם שבועיים הולך. גם קוקו. גם אפרו! לגבי ראסטות, אני עדיין מתלבטת. סורי ראסטפארים!
ד. אני חושבת שכולם, וזה אומר כולם (גם גברים!) צריכים להוריד שיער מבית השחי. זה אבסולוטלי אנאטרקטיבי. אגב, "בית-שחי" זה אחד הצימודים הכי מכוערים בשפה עברית. (במקום השני: "קלח-תירס")
ה. מה לקנות לך מה לקנות לך מתנה? עוגת שוקולד או עוגת גבינה? ובכן, במקום הראשון, עוגת גבינה. לא פירורים אם אפשר, משהו עם פירות יער. אם אין אז שיהיה עוגת פירות וריקוטה או כל שילוב מגניב כזה של גבינה ופירות. במקום השלישי: עוגת שוקולד מושקעת ומושחתת במיוחד. והבה לא נתחכם ונביא לי עוגת גבינה ושוקולד, השילוב הזה כמעט אף פעם לא מוצלח.
ו. ואם כבר בשוקולד עסקינן, אז רק שוקולד שווה, עבודת יד כזה, של שוקולטיירים. אבל אם איתרע מזלך ואתה סתם בסופר השכונתי, גם לינדט, קוט ד'ור וכמובן- אהובי הלואקר (גראן פטיסריה!) יעשו את העבודה. ואם אתה כבר שם, תוסיף איזה יין מבעבע כזה. לבן, חצי יבש, קאווה, למברוסקו. כן, קל לספק אותי בדברים זולים כאמור.
ז. ואנא, בלי טבעות יהלום. הסיכוי של טבעת ללכת לאיבוד אצלי כה גבוה, ובהתאמה לחיבה שלי לנוצצים זולים, לכו על זכוכיות. אני לא אבחין בהבדל ממילא, ולכם זה יכאב פחות בכיס. אם בא לכם להתפרע, לכו על ג'מסטונז. בעיקר אודם. כן, אני חזק בחושן. דוסית או לא?
ח. עד כאן הסקנו שכסף לא עושה עלי רושם! השקעה כן. רוב הדברים שאני רוצה הם לא יקרים גם ככה. אולי חוץ מ:
ט. אוטו. כי אני שונאת אוטובוסים. אל תגרום לי לעלות על אחד אם לא מוכרחים. חוצמזה שבתור מאהב, מה, אתה רוצה שנעשה אהבה באוטובוס?!
י. בושם. חובה! כל אחד ומה שטוב עליו, אני לא קטנונית. יש לי כמובן את ההעדפות שלי (מי אמר לקוסט, אברקרומבי&פיץ', כרום של אזארו ואקווה די ג'יו <בוא נעשה ילדים עכשיו!> של ג'ורג'ו ארמני ולא קיבל?) אבל מה שבא לך בטוב. אם לא טוב לי אני אגיד לך (איכס זגנה!).
יא. אפשר גם ספריי גוף, האקסים החמודים האלו. כל גבר צריך לזרוק אחד כזה בתיק שלו.
יב. מז'תומרת אין לך תיק?! זה אקססורי חובה!
יג. ואם כבר אקססוריז לגברים, אז הכל: תיקים כאמור. כובעים. צעיפים. טבעות (ולא רק נישואין), שרשראות, צמידים, צמידי רגל, עגילים, פירסינג בגבות... אלוהים מרשה. באמת! וכמובן איך אפשר בלי האקססורי מספר אחד לגבר הישראלי, הלא היא הדיסקית! רצוי משופצרת.
יד. זה לא אומר שאתה צריך להיות חייל, אהובי. אבל אם בא לך משחקי תפקידים... נו שוין, יש לי חצאית חאקי ממש קצרצרה ולא תקנית בעליל. ודיסקית משלי. ואני מוכנה לעשות הכל כדי לצאת שבת, המפקד.
טו. תלבש מה שנוח לך, למעט: תחתונים לבנים/ תחתוני טנגה/ חוטיני/ טי-שירטס מהאייטיז. שונאת אותן/ ספידו בים - אם הייתי רוצה לקנות חבילה משולבת הייתי פונה לחברת תקשורת כלשהי.
טז. תנעל מה שנוח לך, למעט: סנדלי שורש –NO! סנדלי שורש בשילוב גרביים- BIG NO! נעלי גברים שמסתיימות בחידוד, הארכה, שפיץ או סגנון שבבניקי – חלילה וחס! ומוקסינים לבנים עם פונפונים- רק אם אתה מיליארדר זקן.
יז. אם יש לך פטרת בהונות צה"לית מזעזעת אז בבקשה, להישאר גרוב ונעול בכל מצב אפשרי. כן, גם במיטה.
יח. מה שמוביל אותנו ישירות לפטיש מס' 1: גרביים במיטה. חובה עליך להיות עם גרביים במיטה. מצידי גם בקיץ. אם יש לך בעיה עם זה, תביא פתק מרופא ונדון בהקלות בוועדת חריגים שתמונה במיוחד לכבודך. חברים בועדה: רוברט ואני.
יט. סעיף י"ח האמור לא מחייב אותי בשום צורה להיות עם גרביים במיטה. גם לא את רוברט.
כ. פטיש מס' 2: איפור. בוי ג'ורג' המוקדם. וכן, אני יודעת שהוא גיי, מה זה קשור?! גבר שמספיק בטוח בגבריות שלו יכול להתאפר מתי שבא לו. גם אני רוצה לרטש צלליות, לגרום למסקרות לנזול בשחור על הפרצוף, ולגרום לליפסטיקים להימרח!
כא. וגם אני רוצה לפתוח רוכסנים של שמלות מאחורה! המאהב שלי רשאי ללכת עם שמלות בלי רגשי אשם. אז מה אם זה קצת טרנסווסטייטי?! גבר שמספיק בטוח בגבריות שלו וגו'.
וראו נא גם את הקליפ ההורס הזה של "אריסה"- ליין מסיבות מזרחית לגייז (כן, יש דבר כזה. למה, מסיבות של דוסים זה יותר הגיוני לכם...? :/ ) בכיכובו של אוריאל יקותיאל הנאה בכל תצורה...
וראו נא גם את הקליפ ההורס הזה של "אריסה"- ליין מסיבות מזרחית לגייז (כן, יש דבר כזה. למה, מסיבות של דוסים זה יותר הגיוני לכם...? :/ ) בכיכובו של אוריאל יקותיאל הנאה בכל תצורה...
כב. ומה לגבי כלי אישה אתם אומרים? אני אומרת שאבותינו דפנטלי הלכו עם גלביות מאווררות בכנען הלוהטת, ואני די משוכנעת שבהלכה הזו של "לא ילבש" התכוונה ההלכה (השוביניסטית, אין מה לעשות) להגן על הגברים מפני סיוטים נשיים כמו נעלי עקב וחוטיני ומריטת שפם. ובצדק! הלכה יהודית רולז.
כג. ולא, אני לא אומואית! פטישים זה כיף. לכל אחד יש משהו, לא? אם אין לכם, ובכן... טוב, יש מצב שנסתדר בכל זאת. אני מספיק מופרעת בשביל שנינו J
כד. אני לא יודעת לפתוח כפתורים, וגם לא יודעת להתיר חגורות או עניבות. יש לי שתי ידיים שמאליות. אנא עשה את כל העבודה המלוכלכת בעצמך, חבל שנבזבז חצי שעה בנסיונות המפרכים שלי לפתוח 3 כפתורים בג'ינס (הכהה!) שלך.
כה. כי ג'ינס בהיר זה כ"כ לא.
כו. אל תעשן. אל תעשני. אל תעשנו.
כז. אני מרשה לשים את בובות הפרווה שבמיטה בצד אם צריך. זה לא פוגע ברגשותיי, וגם את הבובות חינכתי לא להיפגע מאקטים כאלו. רק אנא, לא לזרוק אותן! להניח יפה במקום אחר.
כח. לא אוכלים במיטה! ככה זה אצלנו הפולנים. זה עושה לי פירורים.
כט. וגם לא צועקים. בעיקר לא "אוי אלוהים". כן, אני יודעת שכוחו וגבורתו מלא עולם, ושהוא איתנו בחדר. אבל היי, פרגן לי קצת אסקפיזם דתי בסיטואציה בהמית זו. וכן, גם קעקוע המגן דוד בגב התחתון שלי הוא אסקפיזם דתי מבחינתי, כי הוא שם אבל אני לא רואה אותו! כמה נפלא.
ל. מה אסור בשום אופן לעשות כשאתם איתי? 1. לדגדג אותי 2. לעשות חיקויים שלי. זה מעצבן אותי ואז הידיים שלי עפות לצדדים בצורה בלתי נשלטת, וכפכופים מתחילים, ואני תמיד מםסידה כי אני קטנה וחלשה ועדינה L.
אז עד כאן להפעם, יפים ויפות שלי. נראה לי ששלושים סעיפים זה מספיק חומר לשנן. ותודה לאלפי הבחורים ששימשו שפני ניסיון והקיזו דם ודמעות ושאר נוזלי גוף על מנת שמסמך זה יוכל להיכתב, מי יתן ותמצאו יום אחד דרלינג פרטית שתהיה רק שלכם.
0 Response to "המדריך למאהב"
Post a Comment